電話占い 不倫の準備

Ｍくんだって変わりはあるまい。 結婚するとき、多くの人が迷いとまどう。
とりわけ、ひとり娘は迷いが深いようだ。 それだけ背負っているものが重いということだろう。
げれども、ひとり娘はひとり娘であるがゆえに、究極の愛を見つけられる可能性が高いということをどうか忘れないでいただきたい。 もし、あなたがひとり娘だったら、あなたはあなたのＭくんを見つけるように、頑張れば玉の輿に乗れるかも。
何をするのもすぐ迷う私だが、結婚を決めるときに限つてはそれほど深刻にはならなかった。 ほかのこととなると、こうはいかない。
洋服を選ぶとき、進路を決めるとき、私は迷いに迷う。 他人の意見も聞かずにはいられない。

友人が「こうすれば」と言ってくれると、「うーん、そのほうがいいかな」とすぐに引きずられるし、母に駿河弁で「こうしなん」と言われようものなら、「うん、わかった。 そうする」と、すぐに従ってしまうことが多かった。
そういう態度を素直だと言ってくれる人もいたが、そんな上等なものではない。 ただ単に、あなたまかせにするのが好きな、いいかげんな性格なのだ。
それなのに、結婚するときは周囲の人に相談しなかった。 友人は「もっといろんな人とつきあってから決めれば?」とすすめてくれたし、母は「まだ若やいじゃない」とたしなめたりしたが、私は「いいの」と、答えた。
めずらしく官を張る私に周囲は驚いていたようだ。 友人は「へえ、まあ、Ａがいいなら、それでいいけどさ。
Ａってけっこう情熱派なのだ」と言い、母は「お姉ちゃん(私のこと) がそんなにＴさんのこと好きだったなんて知らなかった。 一途だったのだねえ」という感想を述べた。
けれども、私は自分がとくに情熱派だとは思わないし、一途だったかどうかも自信がない。 私が迷わなかったのは、相手が迷っていなかったからだ。
今、思うと、夫になったＴは、私たちの結婚について実に断定的な物言いをする人だった。 彼いわく「お前なんて、俺と結婚しなかったら、どうしょうもない人生を送ることになるのだぜ。
嘘だと思ったら、ほかの誰かと結婚してみ。 つまんないから。
あくび出ちゃうから」というふうに。 それも、虚勢を張って言っているのではない。

本当にそう思って言っているのだから、すごい。 さらにすごいのは、彼の言い分にはなんの根拠もなかったことだ。
迷うようなら一度自分の情熱を疑ってみようと、不思議なもので、こう自信たっぷりに言われると、「そう言われると、そうかもしれない」という気持ちになってくる。 まして、私はそれでなくても、あなたまかせにするのが大好きな性格である。
つい彼の断定に感染して、「結婚しよう。 しないと大変なことになるぞ」と、決心を固めてしまったのだ。
もたら、大きな誤解だったかもしれない。 彼のホラだった可能性もある。
だって、そんなこと誰にもわからないじゃないか。 私がほかの人と結婚したら、ロクでもない人生を送ることになるのか、あくびばっかりする毎日になるのか、なんて。
げれども、結婚に対する迷いを払拭するのに、これほど有効な手段はなかったのではないかという気がする。 根拠がないと言ったところで、どちらにしても、結婚に根拠なんて求めることはできない。
思い込みが激しいと非難されようと、一種の迫力で事にあたるしかないのだ。 少なくとも私は、冷静に「こうこうこうだからあなたはボクと結婚すべきなのです」などと言われたら、かえって迷ってしまい、そろそろとあとずさりしてしまっていたかもしれない。

だから、もし、あなたが結婚を迷っているなら、相手の情熱が不足していないか疑ってみよう。 彼にはあなたをグイグイ押す情熱が欠けているのかもしれない。
反対に、長くつきあっているのに、結婚となると今ひとつ態度のはっきりしない恋人がいたら、遠慮せずに自分の気持ちをグイグイと押し出してみるのも一つの手だ。 「キミはボクと結婚すると、幸福になるよ。
絶対保証する」とか「私と一緒にいると絶対楽しいと思うけどな。 私が一生あなたを楽しくしてあげるよ」という具合に。
もっとも、「嘘つくわけにはいかない」と怖じ気づくなら、やらないほうがいい。 この台調を言うのを後ろめたいと感じるようでは、あなた自身の情熱が足りないのだ。
結婚に限らず、人問、ときには迫力で事にあたらなければならない。 私は大学を卒業する前に結婚して、そのまま専業主婦生活に突入したので、「仕事を取るか? 結婚を取るか?」という選択で悩んだことはない。
それでも一応、自分の意志で結婚を選択したつもりでいる。 大学の四年生になってすぐのことだ。
就職登録をするため、私はいそいそと大学に出かけた。 私の通っていた大学は、就職課が親切なことで有名で、学生たちに就職登録をするよう、呼ばれた。
台帳に名前や学部を記入しておくと、希望の職種から求人が来たとき、知らせてくれるらしい。 実際、先輩たちは就職課が懇切丁寧に面倒をみてくれたおかげで、次々と希望の会社に就職を果たしていた。

学生たちが頼りにするのは当然で、企業を受けるにしろ、専門職につくにしろ、就職課に相談してからという人が多かった。 結婚することは決まっていたが、登録だけはしておこうと私は思っていた。
当時、婚約者であったＴはまだ大学院の学生だったので、彼と結婚するなら私が働くべきだったが、問題が一つあった。 彼はフィリピンの大学に留学すると決めていたのだ。
一緒に行くとなると、就職するわけにはいかない。 留学ビザで行くのだから、現地で働くことはできない。
それでも一応、登録だけはしておこう。 いつか何かの役に立つかもしれない。
そう思って出向いたのはいいが早く着きすぎてしまった。 登録説明会までまだかなり時聞がある。
しかたがないので、私は学食で時聞をつぶしていた。 そのとき、ふと「一応、登録しておこう」という自分をいやだなと思った。
結婚してフィリピンに行くと決めたなら、登録する必要などないはずだ。 いったい私はなんのために今日ここへ来たのだろう。
同時に、結婚しようと決めながら、就職への可能性を残しておくのを後ろめたいと感じた。 こんなことをしているようでは、結婚などできない。
そんな気さえしてきた。 なぜそんなことを思ったのか、自分でもよくわからない。

けれども、あちらが駄目なら、こちらでといった態度が不純に思えてならなかったのだ。 ま、私も、まだ若くて、純粋だったのでしょうね、あの頃は。
とにかく、私は急に説明会に行く気が失せてしまった。 行つてはならないとさえ思った。
そこで、あわてて立ち上がると、門に向かって歩き出した。 登録説明会に出ないなら、もう大学にいる必要はない。
途中、私は何人もの友人に呼びとめられた。 皆、説明会に行く途中だった。
四ツ谷の駅に向かってずんずん歩く私を見つけ、「ちょっと、どこ行くの。 説明会だよ。
忘れたの。 登録しておかないと、あとで困るよ」と、心配してくれたりもした。
でも、私は行ったら終わりだと思った。 もちろん、登録したところで、結婚できなくなるわけではない。
けれども、そのときの私は、就職に未練を残しながら結婚してはいけないという思いにとりつかれていたのだ。 結婚することに迷いはなかったつもりだが、きっと不安はあったのだ、私たちの結婚は、明日にもどうなるかわからない頼りない結婚だったからだ。

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